?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

В день Gender Parity, в день памяти о том, что когда-то у 50% человечества не было прав больше, чем у табуретки, просто по-умолчанию, хочется поздравить тех, у кого эти права теперь есть с тем, что они - есть. А ведь могло бы и не быть. И у многих людей на этой планете нет возможности воспользоваться никакими правами просто из-за того, что у них нос не той формы. Точнее, другие части тела.

Тех женщин, которые считают, что им эти права не нужны, и которые не хотят пользоваться своими правами, все нижесказаное тоже касается. Потому, что бесправное существование - это несчастье. Даже если хочется поверить, что в кормушке прекрасно.

А тем женщинам, которые сегодня хотят быть равными, и не думают, что кто-то равнее: хочется пожелать еще больше сил.
Потому, что 8 марта - это не день, когда женщины внезапно стали сильными, они и до этого были ого-го. Это день, когда многие люди согласились одновременно изменить свои действия из-за осознания этого факта. А вот после этого получилось много прекрасных вещей.

Хочется сказать: не думайте о себе, как о зависимых от чего-либо внешне. Но про описание образа мыслей не-жертвы я еще отдельно как-нибудь напишу.

А пока - перевод:

Six Aspects of Being an Adult - Шесть аспектов зрелости.
Robert Firestone Ph.D. Robert Firestone Ph.D.
The Human Experience

Как жить по-настоящему взрослой жизнью
Living Life as an Authentic Adult

"Для зрелости и становления самим собой нужна смелость."
Э. Э. Каммингс

Большинство людей даже не поозревают о том, что они проводят свою жизнь в образе ребенка больше, чем в качестве зрелого взрослого человека. Не смотря на то, что и женщины, и мужчины, физически взрослеют , могут больше делать в жизни со вреенем в практическом плане, редко кто достигает настоящей эмоциональной зрелости. Я считаю, что это в-основном от отсуствтия разрешения детских травм, от тех защитных механизмов, какие устанавливаются в детстве во избежание эмоциональных переживаний и в целом сложностей с восприятием жизни. Это, в свою очередь, становится основой для тревог, связаных с фактом взросления, со страхом взглянуть правде о том, что время – идет, в лицо, и от отсутствия способности ценить жизнь не смотря на факт смертности.

Шесть основных граней взрослого отношения к жизни:
1. Осознанность.
2. Способность формулировать и достигать свои Цели.
3 Равенство во взаимоотношениях.
4. Активность, а не пассив.
5. Открытость и отсутствие необходимости в самозащите.
6. Сила личности .



Под катом - перевод статьи.




1. Осознанность.
Взрослый человек способен испытывать эмоции, но, при принятии решений , человек при этом основывается на моральных и личных соображениях. Буррей Боуэн замечал, что взрослые люди «способны осознавать два отдельных процесса – процесс переживания эмоций и процесс интеллектуальный... и способны делать выбор своих действий основываясь и на чувствах, и исходя из размышлений». У взрослых людей четкое осознание собственной личности, они стремятся действовать целостно, в соответствии со своими принципами и ценностями.

2. Способность формулировать и достигать свои Цели.
Взрослые люди ставят цели и выстраивают цепочки действий для достижений этих целей. В этом плане они могут управлять своими приоритетами в жизни.
В отличие от взрослого отношения к целям, детское характерно для людей, которые често не могут адекватно эмоционально отреагировать на события, которые не важны в целом в жизни, и не могут отреагировать в плане действий на события, которые действительно важны для их благополучия. Взрослые же люди обычно целенаправленно движутся к целе и учитывают свои приоитеты, поэтому их действия обычно совпадают с тем, что они говорят о своих целях.

3 Равенство во взаимоотношениях.
Взрослые люди ищут взаимоотношений, построеных на понятих равенства. Тогда как люди-дети исходят из соображений принятия или роли родителя, или роли ребенка во взаимоотношениях. В книге «Голосовая Терапия» я описывал то, как взрослые люди строят доверительные взаимоотношения: «Люди, чьи действия обычно основываются на взрослой модели, могут строить взаимоотношения с другими людьми как независимые личности с небольшими различиями в плане удовлетворения своих потребностей.» . Они обладают способностью равноценно отдавать и принимать любовь. И не пытаются воспринимать своего партнера как родителя или ребенка при помощи воображаемой схемы взаимоотношений с целью обеспечения собственной безопасности и спокойствия.

4. Активность, а не пассив.
Взрослые люди принимают активную позицию в жизни. Они уверенны в себе, а не пассивны или зависимы. Они не считают себя жертвой стечения обстоятельств в жизни, не пытаются повесить решение своих задач на других людей. Наоборот, они предпочитают справляться со своими задачами сами напрямую, и сами придумывают решения, и не зависят от окружающих в плане направления решений. Они способны обратиться за помощью, если есть для этого насущная необходимость, в тех случаях, когда у них не хватает, например, экспертных знаний, но не для того, чтобы решить эмоциональные проблемы из прошлого.

5. Открытость и отсутствие необходимости в самозащите.
Люди, которые обладают эмоциональной зрелостью не отвечают со злостью или для самозащиты. Они не торопятся резко высказать свое несогласие на негативные высказывания. Вместо этого они могут проанализировать открыто высказаные идеи, принять конструктивную критику, или дополнить свои знания и самоосознание новыми фактами.
Взрослые люди в целом стремятся к самопознанию, стараются развить четкое знание о самих себе. Они знают о позитивных и негативных сторонах своей личности. У них более реалистичная картина самовосприятия по сравнению с детской картиной. В своем стремлении к самопознанию они осознают и подсознательную мотивацию к действиям. Они открыты к самоисследованию своего мышления и к попыткам улучшить его по мере сил.

6. Personal Power: Сила личности .
Считается , что люди обычно не контролируют свои мысли и эмоции. Однако, по-настоящему взрослые люди считают самих себя ведущими в каждом аспекте своей осознанной жизни. Они действительно способны изменить свои действие или стороны своей личности, если им что-то в себе не нравится, например, избавиться от зависимостей или сбросить лишний вес. В этом плане взрослые люди стараются воспринимать свою жизнь с точки зрения ответственности за свою судьбу.


Детство всю жизнь.
При восприятии жизни в детском плание, люди чувствуют себя бессильными, на произволе судьбы и в зависимости от других людей. Они чувствуют, что их реакции и их чувтсва сильнее них самих. Действительно же, ребенок, настоящий ребенок – это беспомощный человек, который зависит от других, и часто становится жертвой неудачного стечения обстояительств , которые выше возможностей контроля со стороны ребенка. Дети обычно чувствуют, что они не могут что-либо сделать по отношению к внешним обстоятельствам, или что они не могут протестовать против чего-либо для самощашиты .

Меня однажны поразило признание одной женщины о своем переживании своей точки зрения на жизни как ребенка во взрослой жизни:

«Недавно мне кто-то сказал, как ему хотелось бы, подсознательно, снова стать ребенком. И меня это тогда просто поразило. Я никогда не слышала эту мысль от кого-либо. Дело в том, что это желание разрушало всю мою жизнь, и из-за этого желания я была так несчастлива. Мне 41 год, и оно мне осточертело.

Жизнь ребенка – это ад зависимости, беспомощности, это страшно, это – беззащитность. Пытаться жизнь всю жизнь во взрослом мире , и нести с собой это существование в качестве ребенка создает замкнутый круг нескончаемого горя от ощущения неравенства, страха, паранойи. Если ты ребенок – тебя кто угодно может сбить с ног, может контролировать. Когда мы вырастаем , мы можем сами строить свою жизнь, мы выбираем свою судьбу. Но если ты остаешься ребенком на всю жизнь, ты всю жизнь смотришь на мир вокруг как на доминантный над тобой, как мир, который тебя контролирует , который опасен. Это же убого, жалко, это горе – так жить.

Я жила всю свою взрослую жизнь пытаясь найти себе родителей: не реальных, биологических , а их замену в других людях. Мое подсознательное желание найти себе родителей во взрослой жизни и было причиной моих тревог. "


Самое главное, что останавливает людей от решения жить взрослой жизнью – это именно страх взросления. Это включает в себя и страх разрыва связи с родителями, даже воображаемой, и страх уединения и самостоятельного автономного существования, одиночества, страх оказаться не как все , личностью, страх сильной точки зрения, страх собственной значимости и страх встречи с неотвратимостью смерти, этого неизбежного расставания с самим собой.
Как и эта женщина, многиe люди продолжают цепляться за воображаемые взаимосвящи с родителями или их символическими заместителями в реальной жизни из соображений обеспечения собственной безопасности, даже если цена этому – саморазвитие.

Жизнь в виде ребенка во взрослой жизни – это и есть страх смерти.

Женщина, которая поделилась своей историей в цитате чуть выше, пыталась сохранить свое место в воображаемой связи со своими родителями, она пыталась предствить своего мужа или близких друзей в качестве отца или матери.

Она пояснила , почему это самоосознание себя как « капризного ребенка» было ей нужно все это время:

«Зачем, зачем, казалось бы, цепляться за этот образ себя как ребенка, все эти годы, почему это так привлекательно? Все что я могу сказать – это то, что остаться ребенком, даже если это унизительно и отвратительно – это все равно легче, чем переживать старение и встретиться лицом к лицу со страхом смерти. Вот поэтому от этого так трудно отказаться.

Конечно, я даже после осознания этого факта, иногда реагирую как ребенок. Но я себя сама на этом ловлю, чуть ли не на физическом уровне, и останавливаю себя до того, как я начинаю выражать свою реакцию практически. Да, я буду ошибаться, но я надеюсь дальше жить как взрослый человек, я хочу найти отношения равных людей. Иногда бывает, что я в этом совсем одна. А от этого иногда бывает чувство одиночество и тревоги , и грусти. Но это все – реальности жизни.

Жизнь в качестве взрослого человека – более полная, даже если в ней есть боль. И я готова к этому."


Подводя итог, хочется отметить: жизнь в виде ребенка – это хаос, когда ничего не работает. А жизнь взрослого – это возможность к адаптации и возможность успеха.

Попытки жить в виде вечного ребенка имеют и целый список недостатков: например, люди, которые живут как дети, не могут формулировать свои личные цели, не могут расставлять приоритеты в жизни, чувствуют себя слабыми , и считают себя пассивнымы участниками жизни, жертвами. Они вешают свои проблемы на других вместо того, чтобы с личной ответственностью управлять взаимоотношениями с другими людьми.

В реальной жизни люди в-основном сами определяют направление и течение своей жизни, и определяют то, как на них реагируют .

Ну, и в конце концов, жизнь всю жизнь в качестве ребенка – может быть и наполнена калейдоскопом эмоций, но в такой жизни не будет хватать по-настоящему зрелых глубоких чувств.




P.S. Как не надо поздравлять с 8 Марта

Posts from This Journal by “#besomebody” Tag

Comments

( 10 comments — Leave a comment )
gingerat
Mar. 9th, 2018 05:52 am (UTC)
Это очень здорово, спасибо :)
avatarakali
Mar. 9th, 2018 10:12 am (UTC)
рада, что получилось отложить все в сторону, и перевести и поделиться =)
netti2
Mar. 9th, 2018 09:21 am (UTC)
Спасибо за поздравления 😀
А по поводу статьи, увы, да. Большинство людей так и не достигают эмоциональной зрелости, оставаясь детьми в одном или многих аспектах бытия. Очень у многих, возможно у большинства, в той или иной степени серьезные травмы из детства, которые не всем и не всегда возможно преодолеть самостоятельно. Поэтому я всеми руками за психотерапию и работу над собой. И надеюсь, что это как прополка сорняков, в конце концов даст свой эффект через поколения, что более взрослые, более зрелые родители будут растить своих детей в более здоровой атмосфере, с тем, чтобы они выросли более здоровыми в психологическом смысле.
Я сама в этом плане очень далека от идеала, но стараюсь. Психотерапия по мне плачет ☺️
avatarakali
Mar. 9th, 2018 10:12 am (UTC)
спасибо за понимание и отклик!

"Хочется сказать: не думайте о себе, как о зависимых от чего-либо внешне. " =)
Это тоже работа - направлять постоянно мысли, формулировать их так, чтобы не было ощущений связанности уже полученными в результате прошлых травм обстоятельствами.

Это здорово, что нет идеалов =)
netti2
Mar. 9th, 2018 05:27 pm (UTC)
там скорее происходит не связанность обстоятельствами полученными в результате прошлых трав, а в основном методы реагирования, внутренние структуры и протоптанные дорожки поведения от травмы зависят. И да, это огромная работа перестать ходить этими дорожками, не всегда можно справится самому (хотя и с терапевтом это большая самостоятельная работа).

Про идеалы, я все говорю о психотерапии, всячески ее поддерживаю и считаю нужной. А сама пока не прошла полноценную терапию. Поэтому и пишу, что далека от идеала.
avatarakali
Mar. 9th, 2018 06:54 pm (UTC)
да, осознание того, что есть и желание, и возможность изменить свои мысли , а, следовательно, и методы реагирования - это уже свобода.

удачи!
grande_marmotte
Mar. 9th, 2018 10:17 am (UTC)
Большое спасибо за статью, очень отозвалась, обязательно почитаю книжку. Со свем согласна, и да - это большая , долгая, но ооооочень благодарная работа - осознанное превращение себя во взрослого человека.
avatarakali
Mar. 9th, 2018 02:30 pm (UTC)
это очень интересный путь - превращение себя во взрослого человека, верно =) удачи!
nivaco
Mar. 9th, 2018 10:57 am (UTC)
И я Вас поздравляю - с тем, чего Вы достигли, разумом и волей, а читаю Вас с Кипра.
Спасибо за перевод, там всё точно, всё-всё верно по моему опыту. И скажу, что изменить мысли о себе и себя очень просто и легко, в одну минуту, немного держаться, а потом само пойдёт. Я бы сказала, что этот отход от зависимости - это обретение себя настоящей. Надо только осознать, что этого хочешь.
Но есть одно ограничение, и оно не зависит от возраста - это природное здоровье. Вот сколько наблюдаю себя и других, внимательно - активность каждого только в пределах врождённого здоровья. Поэтому восхищаюсь без отчаяния за себя.
avatarakali
Mar. 9th, 2018 01:30 pm (UTC)
cпасибо Вам, что остались рядом все это время! У Вас столько мудрости и сил!
Это было интересное путешествие, со времен Кипра. Недавно вернулась туда в командировку - совсем другим человеком.

да нет никаких ограничений
ложки не существует (с) Нео
природные данные - это и есть путь к обретению отсутствия пределов и ограничений. Именно когда природные ограничения ставятся под вопрос, получается рост. Вне зависимости масштаба этих ограничений, сам процесс оспаривания этих пределов - дарит рост.


верно сказано про то, что надо осознать, что этого хочешь. Наши желания определяются нашими мыслями, может эти идеи помогут кому-то захотеть =)

( 10 comments — Leave a comment )

Tags

Latest Month

April 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow