avatarakali (avatarakali) wrote,
avatarakali
avatarakali

Categories:

Поздравляю с праздником 8 марта - праздником равноправия женщин,

В день Gender Parity, в день памяти о том, что когда-то у 50% человечества не было прав больше, чем у табуретки, просто по-умолчанию, хочется поздравить тех, у кого эти права теперь есть с тем, что они - есть. А ведь могло бы и не быть. И у многих людей на этой планете нет возможности воспользоваться никакими правами просто из-за того, что у них нос не той формы. Точнее, другие части тела.

Тех женщин, которые считают, что им эти права не нужны, и которые не хотят пользоваться своими правами, все нижесказаное тоже касается. Потому, что бесправное существование - это несчастье. Даже если хочется поверить, что в кормушке прекрасно.

А тем женщинам, которые сегодня хотят быть равными, и не думают, что кто-то равнее: хочется пожелать еще больше сил.
Потому, что 8 марта - это не день, когда женщины внезапно стали сильными, они и до этого были ого-го. Это день, когда многие люди согласились одновременно изменить свои действия из-за осознания этого факта. А вот после этого получилось много прекрасных вещей.

Хочется сказать: не думайте о себе, как о зависимых от чего-либо внешне. Но про описание образа мыслей не-жертвы я еще отдельно как-нибудь напишу.

А пока - перевод:

Six Aspects of Being an Adult - Шесть аспектов зрелости.
Robert Firestone Ph.D. Robert Firestone Ph.D.
The Human Experience

Как жить по-настоящему взрослой жизнью
Living Life as an Authentic Adult

"Для зрелости и становления самим собой нужна смелость."
Э. Э. Каммингс

Большинство людей даже не поозревают о том, что они проводят свою жизнь в образе ребенка больше, чем в качестве зрелого взрослого человека. Не смотря на то, что и женщины, и мужчины, физически взрослеют , могут больше делать в жизни со вреенем в практическом плане, редко кто достигает настоящей эмоциональной зрелости. Я считаю, что это в-основном от отсуствтия разрешения детских травм, от тех защитных механизмов, какие устанавливаются в детстве во избежание эмоциональных переживаний и в целом сложностей с восприятием жизни. Это, в свою очередь, становится основой для тревог, связаных с фактом взросления, со страхом взглянуть правде о том, что время – идет, в лицо, и от отсутствия способности ценить жизнь не смотря на факт смертности.

Шесть основных граней взрослого отношения к жизни:
1. Осознанность.
2. Способность формулировать и достигать свои Цели.
3 Равенство во взаимоотношениях.
4. Активность, а не пассив.
5. Открытость и отсутствие необходимости в самозащите.
6. Сила личности .



Под катом - перевод статьи.




1. Осознанность.
Взрослый человек способен испытывать эмоции, но, при принятии решений , человек при этом основывается на моральных и личных соображениях. Буррей Боуэн замечал, что взрослые люди «способны осознавать два отдельных процесса – процесс переживания эмоций и процесс интеллектуальный... и способны делать выбор своих действий основываясь и на чувствах, и исходя из размышлений». У взрослых людей четкое осознание собственной личности, они стремятся действовать целостно, в соответствии со своими принципами и ценностями.

2. Способность формулировать и достигать свои Цели.
Взрослые люди ставят цели и выстраивают цепочки действий для достижений этих целей. В этом плане они могут управлять своими приоритетами в жизни.
В отличие от взрослого отношения к целям, детское характерно для людей, которые често не могут адекватно эмоционально отреагировать на события, которые не важны в целом в жизни, и не могут отреагировать в плане действий на события, которые действительно важны для их благополучия. Взрослые же люди обычно целенаправленно движутся к целе и учитывают свои приоитеты, поэтому их действия обычно совпадают с тем, что они говорят о своих целях.

3 Равенство во взаимоотношениях.
Взрослые люди ищут взаимоотношений, построеных на понятих равенства. Тогда как люди-дети исходят из соображений принятия или роли родителя, или роли ребенка во взаимоотношениях. В книге «Голосовая Терапия» я описывал то, как взрослые люди строят доверительные взаимоотношения: «Люди, чьи действия обычно основываются на взрослой модели, могут строить взаимоотношения с другими людьми как независимые личности с небольшими различиями в плане удовлетворения своих потребностей.» . Они обладают способностью равноценно отдавать и принимать любовь. И не пытаются воспринимать своего партнера как родителя или ребенка при помощи воображаемой схемы взаимоотношений с целью обеспечения собственной безопасности и спокойствия.

4. Активность, а не пассив.
Взрослые люди принимают активную позицию в жизни. Они уверенны в себе, а не пассивны или зависимы. Они не считают себя жертвой стечения обстоятельств в жизни, не пытаются повесить решение своих задач на других людей. Наоборот, они предпочитают справляться со своими задачами сами напрямую, и сами придумывают решения, и не зависят от окружающих в плане направления решений. Они способны обратиться за помощью, если есть для этого насущная необходимость, в тех случаях, когда у них не хватает, например, экспертных знаний, но не для того, чтобы решить эмоциональные проблемы из прошлого.

5. Открытость и отсутствие необходимости в самозащите.
Люди, которые обладают эмоциональной зрелостью не отвечают со злостью или для самозащиты. Они не торопятся резко высказать свое несогласие на негативные высказывания. Вместо этого они могут проанализировать открыто высказаные идеи, принять конструктивную критику, или дополнить свои знания и самоосознание новыми фактами.
Взрослые люди в целом стремятся к самопознанию, стараются развить четкое знание о самих себе. Они знают о позитивных и негативных сторонах своей личности. У них более реалистичная картина самовосприятия по сравнению с детской картиной. В своем стремлении к самопознанию они осознают и подсознательную мотивацию к действиям. Они открыты к самоисследованию своего мышления и к попыткам улучшить его по мере сил.

6. Personal Power: Сила личности .
Считается , что люди обычно не контролируют свои мысли и эмоции. Однако, по-настоящему взрослые люди считают самих себя ведущими в каждом аспекте своей осознанной жизни. Они действительно способны изменить свои действие или стороны своей личности, если им что-то в себе не нравится, например, избавиться от зависимостей или сбросить лишний вес. В этом плане взрослые люди стараются воспринимать свою жизнь с точки зрения ответственности за свою судьбу.


Детство всю жизнь.
При восприятии жизни в детском плание, люди чувствуют себя бессильными, на произволе судьбы и в зависимости от других людей. Они чувствуют, что их реакции и их чувтсва сильнее них самих. Действительно же, ребенок, настоящий ребенок – это беспомощный человек, который зависит от других, и часто становится жертвой неудачного стечения обстояительств , которые выше возможностей контроля со стороны ребенка. Дети обычно чувствуют, что они не могут что-либо сделать по отношению к внешним обстоятельствам, или что они не могут протестовать против чего-либо для самощашиты .

Меня однажны поразило признание одной женщины о своем переживании своей точки зрения на жизни как ребенка во взрослой жизни:

«Недавно мне кто-то сказал, как ему хотелось бы, подсознательно, снова стать ребенком. И меня это тогда просто поразило. Я никогда не слышала эту мысль от кого-либо. Дело в том, что это желание разрушало всю мою жизнь, и из-за этого желания я была так несчастлива. Мне 41 год, и оно мне осточертело.

Жизнь ребенка – это ад зависимости, беспомощности, это страшно, это – беззащитность. Пытаться жизнь всю жизнь во взрослом мире , и нести с собой это существование в качестве ребенка создает замкнутый круг нескончаемого горя от ощущения неравенства, страха, паранойи. Если ты ребенок – тебя кто угодно может сбить с ног, может контролировать. Когда мы вырастаем , мы можем сами строить свою жизнь, мы выбираем свою судьбу. Но если ты остаешься ребенком на всю жизнь, ты всю жизнь смотришь на мир вокруг как на доминантный над тобой, как мир, который тебя контролирует , который опасен. Это же убого, жалко, это горе – так жить.

Я жила всю свою взрослую жизнь пытаясь найти себе родителей: не реальных, биологических , а их замену в других людях. Мое подсознательное желание найти себе родителей во взрослой жизни и было причиной моих тревог. "


Самое главное, что останавливает людей от решения жить взрослой жизнью – это именно страх взросления. Это включает в себя и страх разрыва связи с родителями, даже воображаемой, и страх уединения и самостоятельного автономного существования, одиночества, страх оказаться не как все , личностью, страх сильной точки зрения, страх собственной значимости и страх встречи с неотвратимостью смерти, этого неизбежного расставания с самим собой.
Как и эта женщина, многиe люди продолжают цепляться за воображаемые взаимосвящи с родителями или их символическими заместителями в реальной жизни из соображений обеспечения собственной безопасности, даже если цена этому – саморазвитие.

Жизнь в виде ребенка во взрослой жизни – это и есть страх смерти.

Женщина, которая поделилась своей историей в цитате чуть выше, пыталась сохранить свое место в воображаемой связи со своими родителями, она пыталась предствить своего мужа или близких друзей в качестве отца или матери.

Она пояснила , почему это самоосознание себя как « капризного ребенка» было ей нужно все это время:

«Зачем, зачем, казалось бы, цепляться за этот образ себя как ребенка, все эти годы, почему это так привлекательно? Все что я могу сказать – это то, что остаться ребенком, даже если это унизительно и отвратительно – это все равно легче, чем переживать старение и встретиться лицом к лицу со страхом смерти. Вот поэтому от этого так трудно отказаться.

Конечно, я даже после осознания этого факта, иногда реагирую как ребенок. Но я себя сама на этом ловлю, чуть ли не на физическом уровне, и останавливаю себя до того, как я начинаю выражать свою реакцию практически. Да, я буду ошибаться, но я надеюсь дальше жить как взрослый человек, я хочу найти отношения равных людей. Иногда бывает, что я в этом совсем одна. А от этого иногда бывает чувство одиночество и тревоги , и грусти. Но это все – реальности жизни.

Жизнь в качестве взрослого человека – более полная, даже если в ней есть боль. И я готова к этому."


Подводя итог, хочется отметить: жизнь в виде ребенка – это хаос, когда ничего не работает. А жизнь взрослого – это возможность к адаптации и возможность успеха.

Попытки жить в виде вечного ребенка имеют и целый список недостатков: например, люди, которые живут как дети, не могут формулировать свои личные цели, не могут расставлять приоритеты в жизни, чувствуют себя слабыми , и считают себя пассивнымы участниками жизни, жертвами. Они вешают свои проблемы на других вместо того, чтобы с личной ответственностью управлять взаимоотношениями с другими людьми.

В реальной жизни люди в-основном сами определяют направление и течение своей жизни, и определяют то, как на них реагируют .

Ну, и в конце концов, жизнь всю жизнь в качестве ребенка – может быть и наполнена калейдоскопом эмоций, но в такой жизни не будет хватать по-настоящему зрелых глубоких чувств.




P.S. Как не надо поздравлять с 8 Марта
Tags: #besomebody, translation
Subscribe

Posts from This Journal “#besomebody” Tag

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 10 comments